10 Hobbies que pueden afectar tu vida personal

Esta investigación se basa en el trabajo de especialistas con aún más tiempo libre que el que yo tengo actualmente, y muestra cuadros estadísticos sobre cómo un hobby puede terminar o exterminar tu vida afectiva. Claro que al igual que la homeopatía, que usa venenos para curar enfermedades, en algunos casos estas actividades podrían ayudar... Ya me referiré a eso.
El grupo de control consistió en 11 mandriles y chimpancés vestidos con trajes correspondientes a cada grupo, uno de ellos con una edición de tapas duras de la vida de Superman, y otro con la cara blanca con talco y bloqueador solar. El undécimo mono se dejó normal, para analizar sus reacciones, mientras se alternaba arrojarles bananas y chorros de agua fría y caliente.
Los dejo con:

10 Hobbies que pueden afectar tu vida personal

10.-Comics
Humillación pública: 56.8%
Los estudios más acuciosos muestran que los nerds que coleccionan comics (yo fui uno por años, hasta que ya no tenía donde más meter tanto papel), son gente más bien solitaria. Sin embargo, cuando se juntan 3 o más, pueden llegar a ser muy ruidosos, discutiendo sobre la última película de superhéroes o los problemas de continuidad de la última mega saga de comics del Hombre Araña, que probablemente se trató de un nuevo clon del clon del primo segundo de la Tia May, que reaparece para contar de un modo distinto la muerte de Gwen Stacy, y decir que en realidad era otro clon, y etc...
Si estás en un mall o el casino de una universidad, y escuchas una discusión al respecto, trata de calmarte, y llenar tu mente con unicornios, arcoiris y nubes, para así evitar matarlos a golpes o gritarles una avalancha de insultos, o peor aún, corregir el error de sus argumentos, pues no consideraron que eso ocurrió durante la Secret War número 500, y no sigue la continuidad normal. O mejor aún, mándate a cambiar sin mirar atras, al menos eso haría el Hombre Araña.

Daño a la actividad sexual: 73%
Si intentas impresionar a una amiga con tu colección de revistas donde se aprecia claramente la evolución del traje de Batman, la verdad es poco probable que tengas algún éxito. Lo más probable es que ella piense que te exita ver hombres musculosos con ropa ajustada, y no es el mejor mensaje para iniciar una conquista. Si eres demasiado nerd para alejarte de esos temas, sigue con el tema de las películas e invítala al cine, eso ya al menos aparenta ser más normal. NERD.



9.- Colecciones de estampillas, monedas, etc
Humillación pública 68%
Aunque el nivel de soledad y ridículo de este hobby es mayor al anterior, y de hecho, ni siquiera se producen esas discusiones acaloradas, por que, ¿quién cresta se pondría a discutir por una estampilla? (tal vez los hay, pero ya sería mucho), en realidad esto les favorece. Un nerd que tenga este hobby probablemente no lo mostrará si no hasta que ya ha conocido a alguien, y quiera mostrarle su tesoro secreto (blearggh xD).

Daño a la actividad sexual: No aplicable.
Alguien que disfrute coleccionando estampillas no tiene órganos sexuales.



8.- Juegos de Rol Online
Humillación Pública 63%
De nuevo, se da una situación curiosa con este hobby, pues esta gente simplemente no tiene vida más lejos que 3 metros de su pc (también pasé por aquí xD), de manera que en estricto rigor, en público casi no hacen el ridículo, salvo que se encuentren con otro adicto igual, y se pongan a todo chancho a comentar el último asedio al castillo de Giran, caso en el que serán aislados instantánea y definitivamente del resto del carrete, salvo que sea uno exclusivo de jugadores online, en cuyo caso, tal vez hasta parezcan bakanes, si tienen personajes relativamente famosos.

Daño a la actividad sexual 95.6%
Mientras la mayoría de los hobbies actúan como un repelente de mujeres, en este caso es probable que al menos por un largo período, lo único que haya en la mente del nerd sea lograr el siguiente nivel, una mejor arma y la mejor armadura, destruyendo en el proceso cualquier vestigio de vida sexual que tuviera. Si a eso le sumamos que el 98% de las "mujeres" en el juego online son otros hombres, las posibilidades de conocer a alguien del sexo opuesto llegan casi a cero. Sin embargo, milagros pueden ocurrir, pues si un afortunado realmente encuentra la rara joya que es una mujer que juegue online, probablemente sea una persona igual de adicta que él, lo que puede ayudar bastante a iniciar algun tipo de relación. Por seguridad, en todo caso, es mejor no considerar algo como una relación, si no hasta conocer en persona a la supuesta dama; he visto a través de los años tanto desengaño que The Crying Game parecería un juego de niños comparado al Lineage2, por ejemplo.



7.- Star Wars
Humillación Pública: 89%
Recuerdo que años atrás, alguien con un colihue haciendo el ruido de los sables láser podía parecer simpático. Alguien que tuviera la música de Star Wars en la radio del auto o que la escuchara con audífonos, estaba en onda, y el que saliera con una máscara de Darth Vader o de un soldado imperial, era el zorrón de los bakanes.
Ya no.
Después de las últimas 3 películas, en especial la Amenaza Fantasma, confesar en público adicción por Star Wars es como decir "Dame un beso en la boca, tengo un nuevo herpes". Si Darth Vader viniera a Chile, los estrangularía a todos y se iría en un bote a remos, secretamente, esa misma noche.

Daño a la vida sexual: 62%
Si por algún motivo logras enganchar a una mina mientras usas una máscara de Darth Vader (puede que tu verdadero rostro haya sido antes el problema), te encargo darle al menos un beso. Tendrías que tener una lengua de como 40 cms para pasar a través del plástico y ser de alguna utilidad, eso, sin llegar a comentar otros usos. Además, ya te quiero ver cuando en medio de la acción le pegues un cabezaso, o tu espada láser decida traicionarte o traicionarla a ella... Incómodo, por decir algo, aunque si eres lo suficientemente raro, puede que esté bien para tí.




6.- Star Trek
Humillación Pública 96.4%
Estos sobrepasan por poco a la categoría anterior. Sumandose a todo lo que tienen los de Star Wars, estos les sacan ventaja en aweonamiento (sorry, no hay mejor término que ese para esto) en que algunos sacan como arma secreta palabras en klingon, y cuando agarran confianza entre ellos, hasta se asignan rangos militares de la Flota Espacial. Conocí algunos, créanme, estos llegan a ser peligrosos, sobre todo si te burlas de ellos y hay uno a tus espaldas, con un sable klingon, casualmente.

Daño a la vida sexual 77%
Damas, sé que un guatón con orejas puntiagudas y pasado a axila puede parecer irresistible, pero si no aprenden al menos a saludar, despedirse y la Constitución de Jamaica en Klingon, jamás lo podrán conquistar.



5.- Juegos de cartas coleccionables
Humillación Pública: 63%
Normalmente, si se juega con amigos o vas a torneos donde lo pasas bien, y sobre todo te acompaña tu polola, como testigo de fe de que conservas tus capacidades humanas, al menos en un mínimo tolerable, este hobby no es tan humillante. Es fácil de esconder, y los decks de cartas fácilmente pueden ir en cualquier mochila o bolso, hasta en los bolsillos de alguna casaca.
Sin embargo, pocos momentos sobrepasan la experiencia traumática de ver el rostro de un adulto pillado in fraganti jugando pókemon con un niñito de 10 años en una tienda de juegos. Verlo acosando uno a la salida de un colegio tal vez sería menos vergonzoso.

Daño a la vida sexual: 40%
La verdad, tanto pensar en probabilidades y estrategias, pueden ser útiles a la hora de conquistar a alguien del sexo opuesto, no mucho, pero tal vez. Total, este hobby hace más daño por el tiempo y dinero que requiere, que por muestras externas de sus efectos, como ocurre con los otros en la lista.



4.- Vampiros
Humillación pública 79%
Este hobby tiene una particularidad especial. Es tal vez el único que presenta dimorfismo sexual. Me explico. Una mina más o menos decente vestida de gótica, puede verse bastante atractiva. Un gordito con la cara llena de talco, los labios rojos y vestido de negro, con 40° grados de calor en el Portal Lyon, NO.
Mal indicio si te parecieron buenas las películas de Twilight, así que a la primera oportunidad, júntante con amigos a ver un partido de futbol, inundado en chelas, sobre todo si comentaste que la historia de Crepúsculo te pareció ingeniosa, y que los vampiros que brillan como cristales al sol te parecieron originales.

Daño a la vida sexual: 12%
Cuando frecuentas grupos de gente que anda maquillada las 24 hrs del día y se creen vampiros, es posible que algunos de ellos sean lo suficientemente marcianos para creerse cazadores de vampiros, así que cuidado con las estacas, y si alguien te trata de atragantar con ajo y agua bendita, puede que quieras hacer un disfraz menos convincente para la próxima. Aparte de eso, todo bien, porque aunque hagas el loco en la micro, una vez que llegues al Eurocentro o Portal Lyon en Stgo, Arlegui en Viña, o Av Alemania en Temuco, encontrarás un buen grupo de minas locas, vestidas de cuero negro o algún traje ajustado. Recuerda, las vampiras tienen que ser seductoras, así que a diferencia de otros hobbies raros, estas al menos se cuidan algo. Además se supone que sean malignas y amorales, así que eso hace que generalmente valga la pena que se rian un rato de tí en la micro o en calle mientras vas de vampiro camino a una reunión.



3.- Pokemones
Humillación pública: 96%
Este hobby, o más bien moda, o tribu urbana, como algunos siúticos llaman, tiene elementos muy especiales. Todos tratan de ser originales y rebeldes mientras usan ropa semi - gótica, (aunque al final todos se vistan igual), y peinados inspirados en personajes japoneses. Una mezcla ecléctica, por decir lo menos. Donde fallan MISERABLEMENTE, y lo que los hace aún mas humillables, es en la música asociada.
A ver, ropa gótica, mucho negro, con tonos rojos: OK.
Peinados y looks basados en pop y rock japonés, o algun personaje de anime (he visto como 50 versiones chilenas de Sasuke, el rival de Naruto), OK.
Música para ambientar lo anterior, reggetón y cumbia, o bailanta villera: FAIL.
Cabros, ¡¡LO ENTENDIERON MAL!! el look que eligieron imitar está asociado a otro tipo de música que no tiene nada que ver. Un gótico europeo se tiraría al río al escuchar Wisin y Yandel, y un cantante kabuki-rock japones moriría ahogado en vómito si escucha a Tito el Bambino.

Daño a la actividad sexual: -78%
Asombroso. Uno de los sacramentos pokemon es ser promiscuos. Todos contra todos. Literalmente. Ahora, si eres un pokemon algo exigente, puede que pases malos ratos cuando la gordita esa que te sonríe tanto en el colegio venga corriendo a 70 kms por hora en tu dirección un día que te encuentre en la plaza donde todos se dedican a poncear. Pero no temas, puedes tener este hobby en conjunto con alguno de los otros, y se cancelan en sus porcentajes correspondientes, asi que si elijes bien, puedes llegar a un nivel más o menos normal y conservar algo de dignidad. Escuchar música realmente gótica o japonesa, que no son muy de mi gusto, al menos te puede dar una mejor perspectiva de por qué estas usando esa ropa y ese peinado.



2.- Manga y Anime
Humillación pública: 99.98%
Por algún motivo, ver demasiado manga y animé japonés tiene efectos colaterales nocivos, asociados probablemente con mensajes subliminales de dudosa moralidad o fines. Generalmente, los jóvenes que siguen demasiado animé, tienden a pensar que todo lo que venga desde Japón es ultra cabronamente la zorra superior invencible la cagó wn pa weno. Entonces, adoptan la personalidad y hasta apodos de sus series favoritas (ahí viene el Sasuke!, o allá va el colorín Sakuragi, por mencionar algunos. Usen google y vean imágenes de estas cosas). La humillación viene cuando se junta un grupo de estas personas, cuando ya están en un grado medio o avanzado de degradación moral y de autoestima, y se ponen a gritar. En esto las minas son especialmente molestas (Cristiancito Kun!!!, Bárbara chan!!, por mencionar algunos gritos usuales)
En mi universidad algunos organizan reuniones de estos seres, probablemente con un buen ojo comercial. Un cerebro atrofiado y moribundo probablemente no resista la tentación de matricularse cuando ve un supuesto profesor vestido como Kakashi de Naruto, o ve una secretaria con los papeles de matrícula en un traje de Sailor Moon.

Daño a la actividad sexual: 91%
Ver interminables horas de monos chinos sentado frente a la tv o el pc, eliminan tus órganos genitales y tu capacidad reproductiva. Además, aunque hay algunos monos chinos realmente buenos, muchos de ellos incluyen desviaciones sexuales de todo tipo entre sus personajes. (Sakura Card Captor debió llamarse "Coleccionemos webadas raras en Sodoma y Gomorra"). Si logras ver solamente un máximo de 3 ó 4 series por año, ojalá menos, conservarás tu capacidad cognocitiva en niveles normales, y podrás sacar una considerable ventaja de tu entorno, pues para bien o para mal, este hobby es uno de los que más atrae a las mujeres.



1.-Juegos de Rol en Vivo

Humillación pública: 100%
Hace algunos años, cuando jugaba mucho Magic the Gathering (a niveles aceptables, por cierto xD), fui a una reunión a nivel nacional de juegos de fantasía. Lo que sería una convención o Comic-Con en gringolandia. Había de todos los especímenes de esta lista, pero me llamó la atención, que hasta los más nerds, miraban como bichos raros a unos que llegaron disfrazados con trajes medievales y otros inclasificables.
Wn... un nerd despreciando y discriminando a otro ser humano. Esto no me lo puedo perder, pensé en ese momento, así que partí a verlos.
Indescriptible. Unos hacen de guerreros y magos, otro de dungeon master o guía, y otros hacen de monstruos, mientras anotan sus estadísticas o lo que sea en papeles.
La clave para sobrevivir a cualquiera de los hobbies anteriores es una reminiscencia de vergüenza y pudor, y un último resabio de amor propio. Esta gente lo ha perdido todo completamente.
Es como mezclar todo lo anterior y añadirle lucha libre. No estaría mal con niños de 8 años, pero esta es gente adulta. Entramos a un grado de nerdicismo que se vuelve socialmente peligroso. El tipo que se cree minotauro con un garrote puede ser el que vea tu devolución de impuestos en abril, y la mina que grita histérica hechizos en latín mientras te arroja pelotitas de ping pong puede ser la profesora de tu sobrino chico en el colegio.

Daño a la vida sexual: No hay datos.
Además de que me echaron esa vez cuando lloré de la risa, no me explico que más podrá o pudo pasar con esa gente. En teoría, si el dungeon master es algo pervertido, podría obligar a un par de personajes a tener relaciones o algo así, dependiendo del nivel de degradación del par, o de la recompensa o hechizo que se supone estén intentando obtener. Pensándolo bien, un Game Master con visión comercial podría andar trayendo una cámara y filmar a esta gente para después extorsionarlas y obligarlas a hacer lo que él quisiera. Tal vez los que estaban ese día disfrazados, lo hacían por estar extorsionados de una reunión anterior... Quien sabe. Mejor ni saberlo xD.